堕入幻想

人们一旦在恋爱中受伤，许多情侣就会逐渐产生一种“假想关系”，这个术语是我父亲罗伯特·费尔斯通博士发明的。假想关系是一种防御，会让我们觉得我们好像还和对方保持着关系。这种彼此融合的假象让我们感到既踏实又安全，但这实际上会削弱我们之于爱情最重要的感觉。人们一旦耽于幻想现实情况就会被他们的这种假想式的关系取代。这时他们就会开始演独角戏，他们把自己一分为二当作一对情侣而不是纯粹彼此吸引的两个独立个体。他们因日常琐事而激情不复，开始强加给对方一些限制，这样一来任何一方都不会感到威胁，不过双方却都受到了约束。他们不去扩充自己的世界反而压缩自己的天地。他们对对方变得挑剔和苛求，他们不再尊重彼此的个性和独立。这种关系看上去似乎把人们拉到了一起，实际上却创造了滋生怨恨的温床，最终导致人们背道而驰。

假想看上去提供了一种控制力和安全感，但实际上却在亲密的关系中制造出冲突和疏离。如果两个情侣能够保持自我，拥有独立的思想，彼此照顾，彼此欣赏那么两人的关系就会好得多。这种独立精神鼓励我们尊重自己的伴侣并好好厚待对方。只有我们把他人视作独立的个体，我们才能真正关心他们的感受。我们能从他们的视角看问题。我们体验知道如何愉悦他们所带来的乐趣。当伴侣不再是另一个我们自己的时候，我们依然能够更好地保持我们自己的魅力长盛不衰。

自我保护

作家詹姆斯·鲍尔文说过，“爱情揭去我们的面具，我们害怕没有那些面具就活不下去，而我们也同样知道人不能一直戴着面具生活。”我们都会寻求精神壁垒的庇护，这道防御屏障在我们出生之日便已筑就。所有伤害过我们，让我们意识到自己微不足道，让我们恐惧抑或阻止我们前进的事物构成了那些防御壁垒的基础。为了挺过那些痛苦的经历我们做出的某些适应性改变也许是有益的，但是大多数却不再奏效反而限制住我们。

我曾和很多男女一起共事，他们告诉我自己是多么想找到真爱，然而，一旦他们找到了便又会因各种理由而无法忍受彼此亲近。有的人抱怨感觉受到了束缚。还有些人变得异常没有安全感并且容易嫉妒。这当中的每个人都会把自己的变化追溯至早年的生活：父母排斥他们，强迫他们做不喜欢的事，看护人羞辱他们，恐吓他们。

为了捱过童年痛苦的遭遇他们被迫改变自己，照料自己或者发誓永远不相信任何人。这些自救机能曾致力于达成他们过去的生活目的但是却有损他们的成年生活，尤其是他们的恋爱关系。

这些壁垒把我们的伴侣推开，最终以带给我们口口声声爱着的那些人巨大伤害而告终。爱情挑战我们的防御工事。它把我们从自己筑造的那堵也许让我们痛苦，但却是我们习以为常而且帮助我们抵御痛苦感觉和记忆的安全墙内拽出来。我们所采取的弃除痛苦的举动同时也使自己失去了亲密的关系。它们把我们和伴侣割离开来，使我们受不了彼此亲近。认识我们自己的壁垒是了解我们在恋爱中如何限制自己的关键。