Miss十： 每次我表妹又在沙发上看韩剧，我就不屑“一个有男朋友的女人不出去约会，在家看什么少女电视剧。”她翻白眼说，“你不懂，梦是要有的，做完梦才有力气面对惨淡的现实。”

看来，要是每个女人都能找到理想的另一半，偶像工业恐怕会破产。不过人还是不会甘心的，面对那个不懂自己的男人，人总会涌起一个欲望，就是“按照我的理想，改造我的男人”。就像我的表妹隔三差五地就质问她男友“你到底懂不懂我是怎么想的?你是蠢啊，还是不爱我啊!”

虽然，情感专家早就在书里面警告我们说“地狱之路，都是用期望铺成的”，但两性关系的权力斗争还是要从各种期待开始。

到底如何去影响你的伴侣又不引起冲突呢?如果改变是可能的，如何改变对方呢?今天，我们看看心理咨询师丁丁糖老师来提供的一些观点。

　到底男人是可以“改造”的吗?

看过一些情感书的女人们都普遍认同一个“道理”——男人是不可以被改造的，为改变男人做的任何尝试和努力都是愚蠢的。”所以一提到“改造对方”，觉得这完全是不可行的。

但实际情况是，即使你没有刻意改造对方，你会发现，两个人的伴侣关系还是在随着时间变化而有些“进展”，而这些进展里就有彼此为对方改变的成分。

这说明好的“改变”会发生，只是并非“刻意改造”的结果。因为一谈到“刻意改造”，这个语境中就有了“不接受对方”的成分，所以会遭到来自对方巨大的反斥力。往往人们在说“改造”不可行的时候，最需要质疑的其实是“改造对方”里这个“不接纳对方”的部分，而不是“改变”本身。

常常看到女人想改变男人，但那只是她个人的目标，不是这个男人的目标，这会造成很大的冲突和痛苦。很多女人常感慨说，“我怎么做都没有办法让他按照我的想法来”，当然啦，他确实不会按照你的想法来，因为你是不满对方的，对方能接收到这种“强迫”。而只有“改变”是两个人共同的心愿时，“改变”才有可能发生。

没有男人可以因为女人的个人愿望发生一个巨大的改变，更可能的是男人也会觉得改变这件事更好，会让你们俩更好，于是你们俩共同努力，共同发生变化。要知道，男人可以为自己改变，可以为你们共同的目标改变，但绝不仅仅是你。

你的改造里有“快乐”吗?

下面，我们来谈谈“改造”的方法。

婚姻咨询室里，很多女人上来就抱怨对方让自己感觉很失望。但事实上你发现当你听完，你会感慨说“哇，这个男人怎么这么好，他做了这么多事情，他已经为你付出这么多了，为什么你还会感觉到不满足?”

这是因为女人的需求是不断递增的，当他满足1的时候你想到2，满足2的时候你想到5，你会不断地要求他，而对男人来说，他在为你做任何事，做每一次的改变，都不能得到你正面的回应，即欣赏和感恩的时候，他就没有动力想要再去做这个改变。

例如一对夫妻，妻子总抱怨丈夫不做家事，一次丈夫为妻子洗了袜子，这是一个好的改变，妻子很开心。结果第二天，她告诉丈夫说，你还要去洗裤子，还要洗衣服等等，这个时候丈夫会发现，“哦，真是的，我以前从来不洗衣服的人，我为你洗了袜子，已经为你改变很多了，可是你还不断要求，干脆什么都不想做了。”于是丈夫就选择了放弃，这个时候妻子就会说，“你看，你不爱我，连袜子都不愿意为我洗。”或者“你看，连裤子都不愿意为我洗，只能为我洗袜子，那只能说明他只爱我一点点，还不是爱全部。”

所以事实上，很重要的一点，在关系当中，如果你真的想改变一个人，一定要用对方法，这个方法是你要创造良好的互动关系，就是“改变”要持续为双方带来快乐。如果对方也觉得这个改变能给自己带来“好处”，那么他才会愿意去做，如果这件事情既不会让你感到快乐，他也没有成就感，在做的过程当中你们还会相互抱怨，显然，这种改变是一定不成立的，而且一定会倒退成更糟糕的状况。

另外，在这个例子中，我们也要领悟到，如果你要求对方改变，你自己也要发生巨大改变。例如，丈夫洗了一次袜子，妻子应该意识到他已经发生改变了，就必须改变自己一贯指责的态度，不管丈夫袜子洗得干净与否，妻子必须换作是赞赏的态度。

很多人其实表达不了正面的欣赏，像刚才这个妻子，她还是指责的态度。妻子认为，你有了改变，是的，可是你只能做到6分，还是没达到我想要的10分，这6分到10分之间还有一段距离呢，我还是没被满足。所以，很快丈夫就感到自己的努力被“否定”了。对丈夫来说，6分是他的满分，却是妻子的及格线。显然，他们对改变的目标，就没有达成共识，没有一样的标准。所以一个改变要发生，还是为目标能达到什么程度有共识，要仔细地沟通。

你的改造有“边界”吗?

很多女人他们会有一种心态，就是我的愿望希望对方来满足，然后我会觉得比较开心。比如在家里的时候，自己明明可以自己倒杯水，却非要老公为自己倒这杯水。如果老公不给自己倒水，妻子就会想尽一切办法让他去实现这个目标，如果老公不去实现这个目标的时候，她就会非常生气，甚至会以很高的道德标准对老公提出，“你不爱我，你对我不够好，你以前为什么能帮我倒水，今天为什么不行?”

其实这里有很搞笑的地方，明明你可以自己做的事情为什么一定要对方满足?就算对方不做，对你来讲为什么会不快乐?为什么你一定会联想到对方不爱你，又为什么不能接受他认为你可以自己倒水呢?

如果你要求对方做一件事，对方没有完成的时候，你对对方更失望，而不会对自己失望，那很可能这不是一件特别值得让对方为你做的事。

先从改变自己开始

而最重要的原则还有一条，就是“所有你希望对方发生的改变，要从改变自己开始”。

举例说，就像喝水这件事，妻子以前会因为老公不给自己倒水生气，但有一天，她忽然想通了，“这个事情我也可以做呀，我干嘛一定要费那么大劲让他帮我做呢?而且，我对水温有要求，我可能对水的种类有要求，可是对方并不知道，我就会觉得很失望。那么，我为什么要让自己这么容易失望，陷入这样的负面情绪呢?我可不可以自己去做这件事呢?”当妻子打算自己倒水喝的时候，就会发现，老公若愿意倒杯水来，她是感谢的，她可能会说，“谢谢老公，老公你真好”。就算，老公不愿意去倒水，她也不会抱怨对方，因为本来就没打算让他倒。而在没做改变之前，即使老公倒水了，妻子都可能会抱怨说，“你倒的水怎么这么凉啊，你能不能给我加点热的?你最好给我里面泡点茶。”你看，这完全是不一样的感受了。

所以，最终是因为你改变了自己，他才会愿意为你做事儿。

要手把手教对方满足自己的需求

如果说所有的改变都是两个人的调试，那么还有一个原则是要有耐心，手把手地教会对方和你一起来满足自己的要求。

比如说当我现在感到悲伤的时候，可能会有一个内心的期待，“如果他这样安慰我，我会感觉是最舒服的”，这种特别细微的期待，你是怎么跟他去沟通，让他知道你的需要的呢?

其实有些时候对方并不知道以什么样的方式跟你相处最舒服，所以你必须得“教”他。很多女人假设的是这个男人会知道我的想法、我的感受，她们期待这个男人是“情感大师”，但事实上这个男人是个“情感小白”。

不妨我们就假设对方是“情感小白”，这时候你就比较能够像教小孩一样教他，例如说，你现在情绪不好，就要告诉他说，“我现在需要你怎么做，你应该抱着我。”甚至把抱的动作告诉他。

作为心理咨询师，我个人也曾经整整教了我老公将近大半年的时间，教他怎么来安慰我的情绪。很多人会说，“不会吧，这还需要教半年呀?”就是呀，因为他得先觉察你的情绪，然后他还要知道那些让你感到舒服的姿势，这都是你需要跟他演示出来，而这些部分的话，如果你不花足够多的时间，他真的做不到。

有朋友问，“那你老公配合你吗”。首先，我会让他明白这件事情很重要，很重要，值得他去做。因为很多女人跟男人说“请你安慰我一下”的时候，男人会说“没事儿，你自己休息一下吧”，态度很应付，手头说不定还拿着电脑或手机。这种情况下，我会对老公说，“请把手机和电脑放一边，我们单独在一个房间里面，花半个小时的时间去处理我的情绪吧。”让他感到这件事对你来说很重要。因为很多时候其实不是对方做不到，而是他不够重视。

要引起他足够重视，就要学会表达自己的需求。大部分人表达强烈需要的方式都是吵架，提高声音对对方说，“你不要玩了!快点过来!”“你给我坐好，抱着我。”这样的说法当然人家不会接受。

如果你跟他表达的是，“老公，我现在感觉很不舒服，我特别难过，我需要你陪陪我，你能不能把所有事情放在一边，我们花点时间安抚一下我的情绪可以吗?”如果你以这样的方式，可能对方知道这件事情比较重要，他又觉得他能提供，如果他爱你，他一定会愿意为你做这件事情的。

最后，还要提醒女人一点的是，不要“自己找气受”。

何谓自己“找气受”?很多时候女孩子特别可爱，她总是很容易把男人没有做到的事，当作男人不爱自己的明证。这种假设的背后是内心有很多匮乏，因为你得相信“自己不值得爱”，才要不断地在他那“验证”爱，不断地让对方表明“我是真的对你好，很爱你”。这个假设很奇怪的，可能也是跟我们从小到大所受的教育有关，“我成绩好才值得爱，成绩不好就不爱了”，因为没有得到过“无条件的爱”，所以总是不能够确认自己的内在价值。

最简单的做法是——你需要什么，明确表达出来。要知道很多时候你觉得对方不够好，并不是他不爱你，只是你们之间的沟通方式不够好。 (未完待续)